校园幽默小品剧本

       在接下来的时间里，我将为大家提供一些关于校园幽默小品剧本的信息，并尽力回答大家的问题。让我们开始探讨一下校园幽默小品剧本的话题吧。

1.校园4人搞笑小品剧本

2.五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关

3.要中学生用的小品剧本 5人的 6分钟 越搞笑越好

4.搞笑校园二人小品剧本 尽量短点。不要太长。不要复制的。好的多给财富

5.求校园搞笑小品剧本，要适合中学生的，要积极向上的

校园4人搞笑小品剧本

       布景：一张讲桌，三套桌椅

       人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

       陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

       李唱：太阳当空照，花儿对笑……

       杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

       当……（谁呀？）张惠妹

       杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

       陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

       李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

       杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

       老师;：进教室“上课！”

       陈：起，起立。

       老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

       学生合：“猴”？（哈……嘿……）

       老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

       杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

       陈，李：她叫杨二丫。

       老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

       李代娣67、陈妮49。

       陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

       杨、李：此话怎讲？

       陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混

       合双打。这回我死定了。

       老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

       老师：好了，把反思读给大家听吧?

       李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目

       改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

       陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

       我心里比谁都痛楚。

       杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

       ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

       ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

       老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

       唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，

       泪水在心里，不知该往哪里去？

       学生：挤眉弄眼看笑话。

       下课铃声……

       学生：首战告捷，耶！回家喽！

       老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

       小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

       就这么办。

       杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

       老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

       现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

       学生：交头接耳，搞小动作。

       老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

       学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

       老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

       陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

       老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

       陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

       杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

       陈：没准，这老师挺凶的。

       和：我们还是为他祈祷吧?

       陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

       杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

       李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

       老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

       扬、陈：哎，怎么样？

       李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到

       我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

       学生：我们都错怪她了。

       老师：上课！

       学生：老师好！

       老师：愣神

       李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

       学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

       老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只

       要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

       老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

       老师：爱是山泉

       杨：滋润了多少干涸的心田

       老师：爱是雨露

       李：孕育了多少幸福的家园

       老师：爱是春风

       陈：驱去了冬的严寒

       老师：爱是灯塔

       杨：让心与心的距离不再遥远

       老师：捧出你的心

       学生：捧出我的心

       老师：用我们的心

       学生：用我们的爱

       合：去献给：昨天、今天、明天

五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

       班：出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

       体：齐步走，一，二，三，四，报告

       班：请坐，你是来应聘干部的嘛

       体：是的

       班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

       体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

       班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

       体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

       班：日语；厉害你是怎么办到的

       体：打游戏

       班：狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

       体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

       班：从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

       体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

       班：收了你我有啥子好处

       体：请你吃顿好的

       班：好奇地问吃啥子好的哇

       体：耳巴子锅筒铜

       班：那是啥子菜哦

       体：动作耳巴子锅筒铜

       班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

       体：求求你给我个机会，唱出来。。。。。

       班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

       文：唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

       班：继续睡觉

       文：喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

       班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

       文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

       班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

       文：对班长眨眼睛

       班：班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

       文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

       班：史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

       文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

       有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

要中学生用的小品剧本 5人的 6分钟 越搞笑越好

       搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲

       场景：内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

搞笑校园二人小品剧本 尽量短点。不要太长。不要复制的。好的多给财富

       A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者

       B坐在E上吃东西，A一乞丐上前

       A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。

       B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）

       A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）

       B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）

       C：他真愚蠢啊

       D：是啊是啊（D点头附和）

       A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）

       B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）

       C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？

       E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~

       D：是啊是啊

       与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。

       E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。

       A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。

       F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。

       B：哦，上帝，哦，妈妈。

       F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？

       A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……

       F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？

       E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）

       C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。

       D：谁让这是一个童话呢……

求校园搞笑小品剧本，要适合中学生的，要积极向上的

       布置：桌子一张，英语书一本，椅子两把

       人物：哥哥 弟弟

       开始：

       弟弟：我是大班的**，马上就上一年级，从小英语学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读英语，哥哥随后上）

       哥哥：（拿着书包）小二，在干什么呢？

       弟弟： 哥哥，你长眼睛没有，我在读英语呢

       哥哥：牛什么，不就英语比我强点，少在我跟前卖能。（边掏出作业）爸妈可没在家，小心我揍你。

       弟弟：（做鬼脸）

       哥哥：（一看作业）这英语阅读理解我怎么一点也看不懂，小二，来帮帮哥哥。

       弟弟：没空，我还要学习呢。

       哥哥：帮哥哥一回，回头哥哥带你去超市，你要什么就买什么。

       弟弟：（假装很高兴站起来）真的？（又坐下）那也没空！

       哥哥：（生气地）你——，（又强压住怒气）好弟弟，只要你帮了哥哥这一回，你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。

       弟弟： （又高兴地站起来）真的？（又坐下）今儿我哪也不想去！

       哥哥：哼！软的不行，我就来硬的。（大声喊）***，

       弟弟：（下一跳，立正站起，）到！

       哥哥：这个“I don’t know.”是什么意思？

       弟弟：我不知道！

       哥哥：你怎么会不知道？

       弟弟：不是！就是“我不知道”吗！！

       哥哥：还嘴硬！(一个脑瓜嘣儿)，那“I know.“是什么意思，你该知道吧。

       弟弟：是“我知道“

       哥哥：知道就快说。

       弟弟：就是“我知道“

       哥哥：欠揍呀你？刚才打的不疼是不是？

       弟弟：就是我知道呀！

       哥哥：知道你还不说！！不懂不要装懂！ (又两个脑瓜嘣儿)小心点，不就英语学得好！跟谁摆谱，再问你最后一个，说不出来我收拾你，（不流利地）“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？

       弟弟：（看一眼，流利地）“I know but I don’t want to tell you.”我知道，但我就不想告诉你！

       哥哥：什么，找抽呀。（连着几个脑瓜嘣儿）

       弟弟：（很委屈地）就是我知道，但我不想告诉你。

       哥哥：大伙瞧瞧，这可不是我以大欺小，实在是他太欺负人。

       （扭头，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你

       弟弟：哥哥，你别打，你别打，这句话我没学过，我不懂。

       哥哥：早说呀，我都说了，不要不懂装懂。（下场）

       弟弟:（长吐一口气，坐下）

       哥哥：（又拐回来）还有一句，“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“

       弟弟：（吓得赶紧站起来）“我没听清,再说一次“

       哥哥:（大声地）I hear nothing, repeat.

       弟弟：我没听清,再说一次哥哥：（揪住弟弟的耳朵）look up in the dictionary是什么意思！

       弟弟：“查字典”

       哥哥：你去给我查。

       （揪着弟弟耳朵下场。）

       请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

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