短笑话大全爆笑_哄女朋友开心短笑话大全爆笑

短笑话大全爆笑_哄女朋友开心短笑话大全爆笑

       大家好，今天我来为大家揭开“短笑话大全爆笑”的神秘面纱。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整合，现在就让我们一起来探索吧。

1.10个谐音笑话大全（简短）

2.最简短的爆笑笑话。

3.求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的

4.求超级爆笑经典的笑话。要最新的。30条~快~不要恶心，低俗的

5.很搞笑的话小笑话

6.15个简短搞笑小笑话

10个谐音笑话大全（简短）

       1、君要臣死，臣不得不死

       香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

2、梅花鹿

       节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

       今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

       后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4、棺材匠

       爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、快递

       一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

       从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

       有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

       地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

       地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

       新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

       师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

       有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

       这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

       元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

最简短的爆笑笑话。

       1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

       2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

       3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

       4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

       6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的

       1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

       2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

       3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

       4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

       5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

       6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

       7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

       8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

       9.最穷无非讨饭、不死终会出头

       10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

       11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

       你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

       你再有劲你能憋住尿吗？

       12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

       你再有心眼，也不是最厉害的那个。

       13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

       14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

       15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

       请专心致志的打你的酱油

       16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

       17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

       18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

       19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

       20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

       21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

       地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

       22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

       23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

       24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

       25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

       26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

       27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

       28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

       29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

       30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

       31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

       32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

       33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

       34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

       35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

       36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

       37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

       38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

       39.至今为止,地球仍在我的脚下.

       40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

       41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

       42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

       43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

       44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

       45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

       46.废话是人际关系的第一句

       47.看透别说透、继续做朋友。

       48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

       49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

       50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

       51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

       52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

       53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

       54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

       55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

       56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

       57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

求超级爆笑经典的笑话。要最新的。30条~快~不要恶心，低俗的

       1.讲话松嘴

       爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

       “不用嘴能讲话吗？”

       “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

       冷笑话

       2.戒姻糖

       妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."

       小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

       3.今天的事今天完成

       父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

       儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

       4.金鱼染色

       父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

       子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

       5.进步

       弟：“怎样叫进步？”

       姐：“今天比昨天做的事情多。”

       弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

       6.进步真快

       儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

       妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

       儿子：“5个人。”

       儿童笑话大全爆笑篇

       7.镜中梨

       母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

       女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

       8.举一反三

       “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

       “就是塘酥饼的‘饼’字。”

       “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

       “就是煎饼的‘饼’字呗！”

       “煎饼的‘饼’字怎么写？”

       “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

       9.哭比笑好

       看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

       “为什么？”

       “因为我一哭，什么东西都可以要到。”

       10.滥用词语

       我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

       儿童笑话大全爆笑篇

       11.狼肉没提价

       一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

       售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

       小朋友：“上星期不是l毛吗？”

       售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

       小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”

       12.老伯之牙

       你儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

       他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

       陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

       13 .军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

       14.母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。

       15.孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

       16.“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

很搞笑的话小笑话

       1）鬼魂索命

       从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

       可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。

       看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

       本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

       从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

       噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

       道士要他做三件事

       第一，把他女朋友的尸体好好安葬

       第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

       第三，把藏起来的血衣洗干净

       所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

       他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。

       马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

       在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

       这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

       闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗”

       他被吓呆了一句话说不出

       女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

       （2）夜遇女鬼

       夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。

       司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！

       可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。

       那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，

       你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。

       那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……

       司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？

       司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

       “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

       （3）有两个人

       在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，

       </CC>2 史上最搞笑的十个鬼故事

       上写：交通安全，人人有责

       （4）三个鬼的投诉

       有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

       于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！

       哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

       第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

       结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

       第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

       我就这样连人带冰箱摔死了！

       （5）厕所遇鬼

       楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：

       “要红色的手纸还是白色的手纸？”

       楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

       看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

       鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：

       “要《青年日报》还是《中央日报》？”

       “我一直用体育类报纸。”

       夜里，楚阳向第三次上厕所。

       “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

       “......我......我只想撒尿。”

       （6）猛鬼电话

       以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

       话说从前从前......

       小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....

       某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。

       电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」

       小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」

       那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」

       小明吓死了，赶快挂上电话，

       只能打到444—4444?难道是鬼？！！

       过了一会儿电话又响了，小明不敢接，

       </CC>但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

       那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！

       ..............我的手指卡在电话拨孔里！」

       3 史上最搞笑的十个鬼故事

       （7）见鬼

       二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

       当他们经过一个墓园时,

       一时兴起要穿过此墓园.

       当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.

       这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

       接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

       其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“

       老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“

       （8）鬼火

       在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

       他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

       此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

       （9）洋娃娃

       有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

       ...

       ...

       ...

       ...

       ...

       等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

       (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

       计程车司机开过那里……

       有个妇人在路旁招手要上车……

       嗯……一路上……蛮安静的……

       直到那妇人说话了……

       她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”

       司机觉得很棒……就拿了……

       接着吃了一口……

       那妇人问：“好吃吗？”

       司机说：“好吃呀！”

       妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

       哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

       只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

       想知道她说什么吗？………………………………………………

       “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！… 1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

       2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

       6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

       我想说：你们这两个媒婆真热情啊

       结果一开口：你们两个肥婆.....

       8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

       9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

       我：喂

       老爸：唉，你爸爸呢?

       我：啊?

       老爸：你爸干吗呢?

       我：额。。。打电话呢

       老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

       10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

       11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

       12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

       13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

       14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

       众人(……)

       16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

       17.米粉店

       某：老板，来二两葱不要米线。

       老板(……)

       某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

       老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

       18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

       20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

       小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

       下面人顿时巨汗。。。

       21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

       22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

       23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

       我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

       想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

       24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

       26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

       我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

       周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

       27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

       28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

       “喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

       老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

       “啊，对不起，打错了”

       过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

       “你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

       “没”

       “哦，那我今晚住朋友家了”

       “好的，明天见”

       29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

       30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

15个简短搞笑小笑话

        很搞笑的一句话小笑话

       　1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!

       

       　2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

       　3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

       　4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

       　5、?爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。?宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。?

       　6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

       　7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

       　8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

       　9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

       　10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个?挺适合过日子的?。

       　11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

       　12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

       　13、每次看到漂亮美女我心里都会说?开启帅哥模式?，但总有另外一个声音在说?你的配置过低，开启模式失败?。

       　14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话?的叫床声了。

更多相关文章：

        1. 精品小笑话大全

        2. 小学生小笑话大全 爆笑

        3. 2014儿童小笑话大全

        4. 小学生幽默笑话大全爆笑

        5. 爆笑的幽默小笑话大全

        6. 小学生爆笑笑话大全2015

        7. 图文并茂的搞笑小笑话大全

        8. 小笑话大全 超级爆笑

        9. 小学生短笑话大全

        10. 幽默的小笑话大全

;

        精选15个简短搞笑小笑话

       　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

       

       　2、年前把?过完年再说吧?当做口头禅的人，年后都换成了?再说吧，这才刚过完年呢?。

       　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

       　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

       　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

       　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

       　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人?

       　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个?赞?。

       　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

       　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

       　11、你傻就傻在太聪明了!

       　12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!

       　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

       　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。

       　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金?熊?奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金?鸡?奖是为她们专设的。

更多相关文章：

        1. 精品小笑话大全

        2. 小学生小笑话大全 爆笑

        3. 2014儿童小笑话大全

        4. 小学生幽默笑话大全爆笑

        5. 爆笑的幽默小笑话大全

        6. 小学生爆笑笑话大全2015

        7. 图文并茂的搞笑小笑话大全

        8. 小笑话大全 超级爆笑

        9. 小学生短笑话大全

        10. 幽默的小笑话大全

;

       今天关于“短笑话大全爆笑”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。