超级搞笑的笑话_超级搞笑的笑话笑破你的肚皮

超级搞笑的笑话_超级搞笑的笑话笑破你的肚皮

       超级搞笑的笑话是一个值得探讨的话题，它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.超级搞笑笑话大全

2.最简短的爆笑笑话。

3.超级有趣的经典搞笑段子？

4.很搞笑的话小笑话

5.超级搞笑的段子

超级搞笑笑话大全

       超级搞笑笑话大全

       1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

       2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

       4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

       5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

       6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

       办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

       7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

       8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

       9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

       10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

       11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

       12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

       13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

       14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

       15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊情急中老王就说：谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊?

最简短的爆笑笑话。

       1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了。

       2、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰。

       3、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了。

       4、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~

       5、分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实。

超级有趣的经典搞笑段子？

       1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

       2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

       3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

       4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

       5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

       6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

       7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

       8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

       9.最穷无非讨饭、不死终会出头

       10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

       11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

       你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

       你再有劲你能憋住尿吗？

       12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

       你再有心眼，也不是最厉害的那个。

       13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

       14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

       15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

       请专心致志的打你的酱油

       16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

       17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

       18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

       19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

       20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

       21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

       地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

       22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

       23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

       24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

       25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

       26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

       27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

       28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

       29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

       30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

       31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

       32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

       33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

       34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

       35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

       36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

       37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

       38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

       39.至今为止,地球仍在我的脚下.

       40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

       41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

       42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

       43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

       44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

       45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

       46.废话是人际关系的第一句

       47.看透别说透、继续做朋友。

       48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

       49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

       50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

       51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

       52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

       53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

       54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

       55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

       56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

       57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

很搞笑的话小笑话

       搞笑段子1

       记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。

       有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。

       男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗?

       老师蒙了，停顿两秒继续讲课。

       男生出去， 五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔 。

       搞笑段子2

       早上送儿子上幼儿园时，在楼下看到一新邻居，那姐姐波涛汹涌， *** ，艳丽间透著狐媚。

       背著个健身包和她男朋友一起去健身房。

       天呀，她男友竟然吸菸，真是可惜呀，我不喜欢吸菸的男人。

       搞笑段子3

       昨天我儿子人生中第一次吃饺子。

       平时吃饭边吃边玩心不在焉的他，面对饺子嗷嗷伸头，上一口还没咽下去就着急来咬第二口。

       我一缩手：“先把嘴里的吞下去!”他就来扳我的手。

       我知道，吃完这个饺子，他的灵魂深处就烙上了北方人的思想钢印。

       搞笑段子4

       茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，最近的公路怎么走?”

       那人答：“沿着这个方向一直向前，到了星期二，再向右转弯。”

       搞笑段子5

       和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。

       媳妇看看我说：你不是那块料。

       我：难道我去卖唱还会被饿死么。

       媳妇叹了口气，道：不，你会被打死的!

       搞笑段子6

       值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?

       他说他睡不着，让我陪他聊天!

       我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!

       他要不我去你办公室陪你聊天…

       我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…

       搞笑段子7

       一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

       近日，又一个街坊大娘准备给她介绍物件了，问她有啥要求?

       妹子想了想，道：比我黑点儿就行。

       大娘看看她，小声说：那可真不好找。

       搞笑段子8

       我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”

       哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”

       两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?”

       我“没加，我都没开动过。”

       看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

       搞笑段子9

       儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：爸爸我想进进电视里面去。

       爸爸说：进去干嘛?儿子：我进去拿糖吃。

       爸爸说：好啊那你进去吧。儿子弱弱的说到：不敢进去。

       爸爸奇怪的问：为啥?儿子答道：我进去了你要调台。

       搞笑段子10

       有一天，三个同事一起聚在酒吧，这三个人都喝醉了。

       同事甲说：“你们的衣服都放在哪里?我的衣柜都被我的老婆给霸占了，我的衣服就放在一个小小的收纳箱里面。”

       然后同事乙说：“你还有收纳箱放，我的衣服就放在行李箱里。”

       同事丙说：“你们还好，我的衣服就穿在身上”。

超级搞笑的段子

        很搞笑的一句话小笑话

       　1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!

       

       　2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

       　3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

       　4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

       　5、?爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。?宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。?

       　6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

       　7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

       　8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

       　9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

       　10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个?挺适合过日子的?。

       　11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

       　12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

       　13、每次看到漂亮美女我心里都会说?开启帅哥模式?，但总有另外一个声音在说?你的配置过低，开启模式失败?。

       　14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话?的叫床声了。

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       1、山东方言笑话

        　有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

        　2、《卧春》

        　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

        　没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

        　《我蠢》

        　俺没有文化，我智商很低，要问我是谁一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!

        　3、广西话方言笑话

        　有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：

        　4、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!

        　5、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗 闹出了一场误会!

        　陕西方言笑话

        　一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。

        　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。

        　儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”

        　老外想：“one dollar(一元)……”

        　老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的”

        　老外想：“ three dollar(三元)……”

        　儿子说：“他打的!”

        　老外想： “ten dollar(十元)!……”

        　老妈又说： “还得打一碗!”

        　老外想： “hundred and one(一百零一元)!!……”

        　老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。

        　五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

        　老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”

        　老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

        　6、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。

        　7、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点**药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"

        　8、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人渣 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。

        　9、有一回，粤西某领导到部队去感谢**对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!

        　10、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"

        　11、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。

        　12、四川笑话：笑话一：

        　麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？

        　乌鸦说：我是凤凰噻！

        　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

        　13、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。

        　14、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

        　15、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

        　16、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

        　17、少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

        　18、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。

        　19、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

        　20、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！

        　21、“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。

        　22、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

        　23、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的*产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

        　24、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

        　25、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后**了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

        　26、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

        整理：zhl201609

       好了，今天关于“超级搞笑的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“超级搞笑的笑话”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。