元旦小品搞笑大全剧本_元旦小品搞笑大全剧本8人

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4.学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

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       《竞选风云》

       （道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个）

       人物：学生会主席(男)

        1号竞争者(男)

        2号竞争者(女)

        3号竞争者(女)

       4号竞争者(男)

       [主席坐在凳子上,说话的时候起来]

       主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……

       主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)

       1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）

       主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?

       1：老板我就是一号。

       主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？

       1：我是闻着味道进来的。

       主席：什么味道？

       1：一股我非常熟悉的味道。

       主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）

       1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）

       主席：这是一个味道吗，啊？

       1：老..不,主席!

       主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？

       1：柳杆(翘兰花指)

       主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？

       1：姓秦。

       主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。

       1：噫吖，主席，不敢。

       主席：说说,你是来竞争什么的?

       1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~

       主席：阿勒？你一个男生,竞争什么女生部部长啊!

       1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！

       主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”

       1：思想有多远，我就能走多远．

       主席：你现在就可以走远。

       1：额，主席大人往哪里走？

       主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)

       主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)

       2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）

       主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?

       2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

       主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？

       2：文学部部长！

       主席：那好，请问身高？

       2：保密

       主席：体重？

       2：保密

       主席：年龄？

       2：保密

       主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

       2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。

       主席：正经点儿，你叫什么名字啊？

       2：苏丹红

       主席：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？

       2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》

       主席：哎呀，那个字念hu！

       2：哦，口误！口误！

       主席：说说你最喜欢的是那里面的哪一段？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？“

       2：都不是，是诸葛亮大战西门庆

       主席：什么乱七八糟的

       2：哎呀，主席先听我说完啊

       主席：嗯？

       2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（摆一个POSE）

       主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！

       2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！

       主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。

       2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）

       主席：哎，好。接下来3号。

       （3走台，亮相）

       3：苏三离了洪洞县….县县县县。。

       主席:哎哎,同学!你这是什么啊？

       3：回回回回音音音音啊啊啊啊！

       主席：把回音关掉！

       3：哦，主席好!(鞠躬)

       主席:终于有一个有礼貌的同学了!

       3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

       主席：自恋狂。

       3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）

       主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？

       3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

       主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？

       3：文-艺-部，部长！（摆POS）

       主席：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。

        3：主席，是音乐细胞

       主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！ 说说你还有什么特长吗？

       3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！

       主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！

       3：哦，我是交大毕业的！

       主席：上海交大？

       3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！

       主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

       3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！

       主席：你有什么办法？

       3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

       主席：哈哈，有意思，同学，

       3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

       主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

        3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床

       主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）

       3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。。 （飘下台）

       主席：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。

       4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）

       主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？

       4：是啊，主席，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的

       主席：节水部？我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。

       4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

       主席：同学，我们真的没有这个部。

       4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。

       主席：(汗)同学，我们真没有......（被4打断）

       4：真的只要当部长就可以。

       主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长

       4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长

       主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，

       旁白：三十分钟后.......

        4：（忍无可忍打断主席），停停停停停停停！我没你那么伟大行了吧！我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已！求求你别再罗嗦了！

       （全体人员上台）：谢谢大家

校园元旦搞笑小品

       小品：毕业歌

       人物：大师兄

       二师兄

       小师姐

       学弟一

       学弟二

       学妹一

       学妹二

       学弟学妹上场

       齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

       学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

       学弟二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过

       学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

       学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒

       （停顿）

       齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣

       （根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

       学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

       学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

       学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

       学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

       学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

       学妹一：怎么摸情况？

       学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？

       学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

       学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

       学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

       师兄师姐鱼贯上

       学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

       二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

       大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话

       二师兄：对，你给说说

       大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是

       二师兄：根本不是！

       大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井

       二师兄：你是说我精明么？

       大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二

       二师兄：那你还不如我呢，你是四

       大师兄：四？

       二师兄：除了二还是二！

       众人哄笑

       完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪”

元旦联欢会小品剧本

       元旦双簧

       道具：椅子一把。

       （开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

       甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

       乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

       甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

       乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）

       甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

       乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

       甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？

       乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

       甲：你还会表演节目？

       乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

       甲：是吗，那你来表演什么？

       乙：我来给大家表演一个双簧。

       甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

       乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

       甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

       乙：我呸，什么乱七八糟的。

       甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

       乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

       甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

       乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

       甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

       乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

       甲：痒就挠挠呗！

       乙：错啦，你不能说话。

       甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

       乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

       甲：（拍掌开始）

       乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！

       地上的我——帅、帅、帅啊！

       你看她多美呀，你看我多帅呀！

       帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

       寒风吹，雪花飘，

       飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

       烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

       乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

       乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

       乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

       甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

       甲：再打下去，我就变成猪头了。

       乙：好好。再来一次行吧！

       乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

       甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

       乙：好好，来点正经的。

       甲：拍巴掌。

       乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝

       甲：（站起来说）你还有完没完呀！

       乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

       甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

       甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

       相声：超级主持人

       表演者：黄燕萍、潘婷

       甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

       甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

       乙：什么呀？

       甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

       乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

       甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

       乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

       甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

       乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

       甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

       乙：又怎么了？

       甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

       乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

       甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

       乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

       甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

       乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

       甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

       乙：啊？

       甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”

       乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

       甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”

       乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

       甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

       （乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

       乙：我再不走，这脑袋都要没了！

       甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

       元旦小品剧本:《买鞋》

       ________________________________________

       人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

       物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，

       甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

       230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

       （甲走到一观众前）

       甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

       观众：200

       甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

       观众：不卖

       甲：闲少?

       观众：不是闲少，卖了我穿啥？

       甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

       观众：我不信。

       甲：不信?不信咱俩打个赌。

       观众：怎么赌？

       甲：我赢了你给我230。

       观众：那你要是输了呢？

       甲:输了把钱还给你。

       观众：哼！

       甲：你这鞋啥牌子的？

       观众：双轨。

       甲：犯错误啦？

       观众：没有。

       甲：没有，咋双规呢?

       观众：轨，轨道，两只脚嘛。

       甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

       乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

       甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

       乙:上面咋写的？

       甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

       甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

       乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

       甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

       乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

       甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

       甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

       售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

       甲：包试穿吗？

       售货员：怎么试穿法？

       甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

       售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

       甲：有双轨牌的吗？

       售货员：有，您穿多大号的？

       甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

       售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

       甲：你们老板疯了？

       售货员：没有哇，我就是老板。

       甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

       售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

       甲：吓我一跳。

       售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

       甲：俩筒，分左右撇？

       售货员：不分，您随便扔。

       甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

       售货员：你瞅瞅这地方。

       甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

       售货员：这双鞋就是40号的。

       甲：多少钱？

       售货员：200

       甲：春运都不涨价啦，便宜点。

       售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

       甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

       售货员：行！

       甲掏出100块钱递过去

       售货员：这鞋200，呵，200。

       甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

       售货员：噢，行吧。

       甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

       售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

       甲：那先这样。

       甲从鞋店出来，乙迎上

       乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

       甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

       ┈

       售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

       甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

       乙推门走进鞋店

       售货员：来了，您买鞋？

       乙：对，看看鞋。

       售货员：是您穿还是给人捎啊？

       乙：咳！别提啦，一提我就上火。

       售货员:怎么呢?

       乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

       售货员：真的？

       乙：那可不真的。

       售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

       乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

       售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

       乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

       售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

       乙：太巧了，这一只多少钱？

       售货员：100

       乙：别逗了，一只鞋100，不要。

       售货员：一双200，一只可不就100嘛。

       乙:100块钱买一双也够啦。

       售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

       乙：10块，多一分也不买。

       售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

       乙手拿鞋走出鞋店

       售货员：您慢走，下次再来。

       甲气喘吁吁跑进鞋店

       售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

       甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

       售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

       甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

       售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

       甲手拿100块钱走出鞋店

       售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

       装扮成残疾人的乙上

       乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

       售货员：哎！慢点、慢点。

       乙：你这卖单只的鞋？

       售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

       乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

       售货员：太好了。

       乙：就是骗你。

       售货员:什么？

       乙：我说就是便宜，便宜。

       售货员：噢，您拿好喽，慢走。

       乙走出鞋店，甲迎上

       乙：大哥！ok啦。

       甲：走找和咱打赌那人去。

       乙：哥，不对，怎么换上警服了?

       观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。

       甲：完啦！双规啊？

       今天的讨论已经涵盖了“元旦小品搞笑大全剧本”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。