校园小品剧本搞笑幽默_校园小品剧本搞笑幽默6人

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       感谢大家在这个校园小品剧本搞笑幽默问题集合中的积极参与。我将用专业的态度回答每个问题，并尽量给出具体的例子和实践经验，以帮助大家理解和应用相关概念。

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       1.减肥 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

       这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

       这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

       2.局长读错字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”

       某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。

       第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”

       10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。

       尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”

       “我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”

       “深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”

       曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”

       孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”

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       奇志 侯耀华 的《父与子》非常有意思 你可以改编下

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       侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

       您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

       我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

       （奇志上场）

       侯：回来了？

       奇：哼哼。。

       侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

       奇：不打我？

       侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

       奇：知道

       侯：为什么又回来晚了？

       奇：犯错误了

       侯：甭说，上课不好好听讲？

       奇：不是

       侯：没完成作业？

       奇：不是

       侯：又跟同学打架了？

       奇：没有

       侯：那干嘛来着？

       奇：就犯了点儿小错误

       侯：小错误，什么？说！

       奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

       侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

       跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

       奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

       侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

       奇：您不能开家长会

       侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

       奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

       侯：有什么意见？

       奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

       侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

       奇：我怕您工作太忙

       侯：知道有点孝心

       奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

       侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

       奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

       侯：怎么呢？

       奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

       侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

       奇：昨天老师让我填个表。

       侯：对，问的你的岁数。

       奇：嗯。

       侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

       奇：这能怪我？

       侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

       奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

       侯：对，八岁以下不收钱！

       奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

       侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

       奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

       侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

       奇：昨天，老师问个问题，

       侯：对，问一问题，就问一问题，

       奇：你说能问这问题吗？

       侯：怎么呢？

       奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

       侯：你怎么说的？

       奇：我说张学友、郭富城。又打

       侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

       奇：那您说是谁？

       侯：一个侯耀文，一个石富宽。

       奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

       侯：那是夸我哪？

       奇：夸您哪什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

       侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

       奇：我没错，你非说

       侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

       奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

       奇：又打

       侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

       奇：老打。

       侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

       奇：凑合？老师说不及格

       侯：写个假日你都写不好啊？

       奇：不及格！

       侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

       奇：不对

       侯：怎么呢？

       奇：我看见你4回。

       侯：可能那是我喝多点儿

       奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

       侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

       奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

       侯：你就念念给大伙听听

       奇：我说：假日我来到了书吧。

       侯：多好听

       奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

       侯：后来呢？

       奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

       侯：我瞧他也认识

       奇：这不是闹地震了，

       侯：这是？

       奇：这是闹海啸呢，

       侯：不要紧，咱们接着念书

       奇：接着读书

       侯：螃蟹一呀

       奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

       奇：又打

       侯：不要脸。

       侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

       奇：是会做诗了。

       侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

       侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

       我写了一首诗叫做，在我心中

       侯：好，

       奇：我朗诵

       侯：朗诵

       侯：趁着明白

       奇：啊！

       侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

       奇：啊！在我心中

       侯：好

       奇：爸爸最凶

       侯：废话，那是亲爹。

       奇：没有知识，不懂装懂

       侯：我小时侯不家穷吗？

       奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

       侯：恨铁不成钢。

       奇：我有一个美好的愿望

       侯：说一说

       奇：天天好好学习，永远不停

       侯：好！

       奇：换个爸爸，行不行？

       侯：行。。不行！

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       甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

        乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

        甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

        乙：油条。

        甲：这是几呀（伸出二个指头）

        乙：两根油条。

        甲：这是几呀（伸出五个指头）

        乙：一把油条。

        甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

        乙：赵钱孙李。

        甲：赵钱孙李。

        乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

        甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

        乙：周吴郑王。

        甲：周吴郑王。

        乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

        甲：别打岔，上面是什么啊？

        乙：上面？上面是房顶啊。

        甲：连房顶都出来了。

        甲：赵钱孙李。

        乙：哦对，赵钱孙李。

        甲：下面呢？

        乙：下面？又忘了。

        甲：我刚教你的。

        乙：啊。我刚忘的。

        甲：一块读。

        乙：一块都忘了。

        甲：赵钱孙李。（生气）

        乙：哦对，赵孙李。

        甲：钱呢？

        乙：钱？都花了。

        甲：干什么花了？

        乙：买油条吃了。

        甲：你到能吃啊。

        甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

        乙：哦。我，赵老师。

        甲：我是赵老师！（再次生气）

        乙：我是赵老师。

        甲：你是赵老师？

        乙：哎，我是赵老师。

        甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

        乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

        甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

        乙：哦，就是大老虎吧?

        甲：随你怎么说。明白了吧？

        乙：明白了。

        甲：能讲么？

        乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

        甲：那你到过来讲。

        乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

要中学生用的小品剧本 5人的 6分钟 越搞笑越好

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是否在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵啥吵啥吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了啥错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，仍然发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到啥? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：啥破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，哪位没来？ 小艾：今天考试哪位能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：瞧瞧四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来而且不一个结果！ 小玲：答，老师呗！而且没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？如何说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫啥？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是啥？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，我们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干啥去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里如何就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树而且静！知不晓得你们犯了多么厉害的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你如何知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才如何抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为啥拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！哪位让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午而且考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了啥？ 小伍：高……数？！那是啥树？ 三人：研究下如何打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你如何写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：如何了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你然后读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的所有感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你瞧瞧你的古文翻译，触槐而死你如何译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为啥是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：瞧瞧你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你如何答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：啥是勇气，你如何没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！接着我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：假如我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你如何知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！特别好！很好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑啥呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，瞧瞧卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是否根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：而且敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：而且有你的作文！如何看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是啥意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了

四 五 人 校园小品剧本 五六分钟的

       A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者

       B坐在E上吃东西，A一乞丐上前

       A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。

       B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）

       A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）

       B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）

       C：他真愚蠢啊

       D：是啊是啊（D点头附和）

       A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）

       B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）

       C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？

       E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~

       D：是啊是啊

       与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。

       E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。

       A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。

       F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。

       B：哦，上帝，哦，妈妈。

       F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？

       A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……

       F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？

       E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）

       C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。

       D：谁让这是一个童话呢……

5人校园爆笑小品剧本

       时间：下午体育课

       地点：操场上

       人物：小胖、小红、小明

       旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。

       小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）

       小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）

       小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）

       小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）

       小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。

       小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？

       小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。

       红和胖： 那我们应该怎么办？

       小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！

       红和胖：那你要快一点。

       小明：你们千万不要出来，躲躲好！

       红和胖：知道了！

       旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。

扩展资料：

       情景剧特征：

       1、喜剧性

       情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。

       2、贴近性

       情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。

       3、地域性

       情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；

       就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       校园小品

       人物：团支书，小艾，小玲，小伍

       场景：教室

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       团支书：那学习怎么办？

       小玲：我也想咨询这个问题呢！

       团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

       小玲：是啊！

       团支书：就不能一晚到天睡吗？

       小玲晕倒。

       小艾：哈哈哈！

       团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

       小艾：心理需要！

       团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

       小伍：哈哈，你又挂了！

       团支书：还有你小伍！

       小伍：有！

       团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

       小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

       团支书：是前途无亮了，――无光亮！

       同学们，同窗们，同志们，同―――

       三人：你就直说吧！

       团支书：同什么们！

       三人晕倒。

       团支书：燃烧我们的青春吧！

       小玲：没火柴！

       团支书：努力奋进吧！

       小艾：没力气！

       团支书：抛弃你们的坏习惯！

       小伍：它不抛弃我！

       团支书：来来来，我们一起用功吧！

       三人趴下：唉！

       团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

       下课铃响。

       团支书：――――吃饭去！

       三人：耶！

       团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

       小艾若有所感：妈！

       团支书：哎！

       小艾：占我便宜！

       团支书：纯属意外！music!

       适合学生演的六个人搞笑小品剧本有《我知道我的未来不是梦》、《甄嬛后传》、《热带惊雷》、《乡村爱情》和《猛虫不过江》等。学生的思维已经很活跃，年年都有看春晚小品，所以模仿是最好的锻炼，但要有好的活跃气氛与搞笑场景，还是怀旧版的好点，里边脑筋急转弯和搞笑的台词，都能让人笑到肚子痛。

小品的发展

       开创小品先河的人，是王景愚先生。对小品创作、发展贡献最大的人，是马季先生。1982年，电视的快速普及，马季开始思索相声由听觉艺术到视觉艺术的改造问题。马季组织了个队伍，与赵炎、幺树森一起，试做了13个小品，蜡刻成册，结集成中国最早的小品本子，起名叫《笑的窗口》。

       好了，关于“校园小品剧本搞笑幽默”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“校园小品剧本搞笑幽默”，并从我的解答中获得一些启示。